ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: «почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше — ток большой». молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой…
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Блондинка купила тур в Египет. Через неделю заскучала, но все же поехала на экскурсию в музей Тутанхамона II-го. И при этой самой экскурсии, помутившись разумом от жары, взяла и поцеловала его мумию. А он, этот Тутанхамоня, был заколдован злой ведьмой, и пробудить его мог только поцелуй красивой девушки, которой оказалась та блондинка. Он, этот второй Тутанхамон, очухался, (а с ним все его войско, прихвостни, и т. д.), и говорит:
— Ты спасла меня, все мое царство-государство. Говори что желаешь — я исполню любые твои 40 желаний. И впридачу — покорю для тебя мир!
Но блондинка опомнилась и говорит:
— Не надо мне твоих 40 желаний. Исполни одно…, но сорок раз.

После 37-го раза Тутанхамон II умер по-настоящему…

Так давайте же выпьем за блондинок, которые спасают наш мир от рабовладельческого строя…

Забила в поисковик «что делать, если не можешь плакать», на что получила «возможно, вы имели в виду „что делать, если не можешь ПОКАКАТЬ“?»
Вопрос отпал сам собой.

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет ну и х@й с тобой!
и так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все-таки уехал!

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками… Список своих требований вышлю отдельным письмом…)

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?

Объяснительная: «Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел… «.