Недавно меня назвали сильной… Я долго думала ПОЧЕМУ? И поняла… Я поняла, что надо иметь огромную силу, чтобы не делать то, что хочется, не говорить того, что вертится на языке, не бежать к тому, которого любишь… И надо быть чертовски сильной, чтобы пережить осознание того, что ты ему не нужна… И сколько нужно сил, чтобы утром никто не заметил, что полночи ты проплакала в подушку…

Конечно читать чужие письма не хорошо, но вот проверить СМС в телефоне мужа это святое!

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолёт и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из «Красного креста», принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве, то бишь в юности, была учительницей младших классов. И вот вчера, разбирая старые бамажки в шкафу, нахожу тоненькие тетрадочки 3 класса В. Не поленился прочитал, испытал много приятных минут. Все эти мальчики и девочки сейчас взрослые люди, у них есть свои дети. Все имена и фамилии изменены, но возможно кто-то вспомнит своё детство золотое… В скобках примечания автора — ПА, то есть мои.
Орфография и стиль аффторов сохранены.

С…
… показать весь текст …

Все, что делают мужчины, они делают для женщин. И в том секрета нет. У каждого представителя сильного пола есть та, ради которой он совершает свои поступки. Так должно быть. Так определила природа. И пусть так будет во веки веков.

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Когда русские вертолёты поднимаются в воздух, птицы начинают ходить пешком (ГДРовский летчик)

У России два союзника — Святая Троица и ядерная триада

Как показывает история, руки, протянувшиеся к Уралу, обычно отрубались вместе с головой

Неулыбчивые русские не начинают войн.
Их начинают жизнерадостные европейцы.
Неулыбчивые русские войны заканчивают.
Как правило, в европейских столицах.
И тогда русские на некоторое время становятся самым улыбчивым народом.
Ненадолго.
Потому, что Война всегда рядом.

Пришла с работы. Ребёнок сидит за компьютером. Надо вытащить, накормить и заставить принять ванную.
— Владик, иди обедай. И в душ сходи. Только не забудь ванну помыть сначала.
Отправляюсь на кухню. Разогреваю обед.
На кухне появляется ребёнок.
— Мама, а где у нас Пемолюкс?
Я на автомате, думая, что он пришёл вкусняшки кусочничать.
— Сначала поешь, потом Пемолюкс!
Оглядываюсь на наступившую тишину. Муж и ребёнок замерли и переваривают.
Потом и до меня дошло. Посмеялись.

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 года) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети.

В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошёл к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает — как это возможно перековать голос? На что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!