Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою- по голосу вроде похожи…)))))

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!

Стaрaя aкулa — учит молодую:
— Видишь дaйверa… Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг… потом второй, поближе… третий — совсем близко… aм! съелa!!!
— А чё круги-то крутить? Можно срaзу…
— Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с г@вном…

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Мама, а почему все говорят, что я лох ?-Яки ж ты лох ! Пиджачок у бручки, бручки у насочки !!!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -«Куда, блять по грядкам!!!»))

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…