Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))

Жена Тата работала в музее, так что мне порой до самого ее возвращения выпадало счастье незамысловатого попечения: следить через окно, чтоб дочь Танька никуда не отлучалась из песочницы. И до сих пор не могут мне в семье забыть, как позвонила Тата из музея, и я сердечно ей ответил, что смотрю в окно ежеминутно, и сейчас только смотрел: там дочка Таня благополучно возится с песком в своем трогательном красном пальтишке.
— Игорь, — сказала мне жена (я впервые в жизни явственно услышал, что мое имя может прозвучать как абсолютный звуковой синоним слова «идиот») — Игорь, — повторила она, — Таня свое красное пальтишко износила уже год назад, она гуляет в голубом, я срочно выезжаю!!!

В call-центре крупного банка раздался звонок. Парень, очень взволнованным голосом выдал следующее:

— Помогите! Ваш банкомат душит старушку!!!

Народ в шоке, на место отправляют летучую бригаду ремонтников. Те приезжают и выпадают в осадок (старушку спасли): Оказалось, что хитрая бабка проковыряла в карте дырочку и повесила её себе на шею, чтоб не потерять нечаянно (по её словам). Вставила она карточку в банкомат и то ли пин код неправильно набрала, толи ещё что произошло…

В общем, банкомат бабкину карточку схавал как пирожок с повидлом, а заодно и самой старушкой чуть не закусил, когда карточку в реджект-кассету отправлял…

-Любимый твой член как одуванчик!!!
-Такой же красивый???
-Нет! Как только возьмешь в рот… семена разлетаются…

Плохо, когда курица перебегает дорогу…
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику)))

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х… ем во рту валяется на дороге.

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

«Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!