Двое выходят из подъезда. Он: — А там новая иномарка с розовым
бантом!
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе…

У нас дома самый религиозный предмет -- напольные весы. Каждое утро мама встает на них и громко кричит:"О боже!"

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко)))

— Если три самых главных составляющих дня прошли именно так:

1.Когда приснились сладкие сны.
2.Когда любимая работа принесла свои плоды.
3.Когда вся семья в сборе и смотрит всеми любимый фильм.

— Вот тогда, я с уверенностью могу сказать —

— СПАСИБО ТЕБЕ, ГОСПОДИ!!! Я- СЧАСТЛИВА!!!

Англичанин-имеет жену и любовницу-Любит жену… Француз-имеет жену и любовницу-Любит любовницу… Еврей-имеет жену и любовницу-Любит маму… Русский-имеет жену и любовницу-Любит Выпить!!!)))

Хорошей женой быть вредно, мужья портятся…

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
— Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, — что и лысый хрен.