Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.©

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Самый надёжный план: «Пох.й, на месте разберёмся!»

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличии от тебя, им вчера было скучно! -))

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!