— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Как проверить баланс? — «Ёжик, сто два, оградка»

Отношения с любимым мужчиной можно испортить в двух случаях: когда что-то от него требуешь и когда не требуешь от него ничего.

Сидим как-то в бане, паримся. Пар хороший, венички дубовые. Охаем от удовольствия, шутим смеемся.
Рядом на лавке сидит батюшка с закрытыми глазами. Молча.
Напарились идем к выходу, чтобы в купель с ледяной водой окунуться.
-Ну что, батюшка, жарко? Поди как в аду?
Батюшка не открывая глаз, тихо молвил:
-Возможно и так, но только там выйти нельзя…

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
-ГОсподи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад?
Бог повел его к двум дверям, открыл одну и провел его внутр, Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими с голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но т.к.ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал:
-Ты увидел Ад Бог и добрый человек направились ко второй двери. Бог отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентична предыдущей. Только люди выглядели сытыми, счастливыми и довольными.
Добрый человек изумился:
-Как это возможно? В чем разница?
-Все просто,-улыбнулся Бог.-Они научились кормить друг друга!

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
-Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду, кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Хоть кто-то объяснит мне, а то в мозгах провал —
Что за фигня такая тот МЕТРОСЕКСУАЛ?
Накрашенные ногти, на щечках — легкий тон,
В гламуристости с фифой любой поспорит он,
«Безумно» сексуален — тащи только в кровать,
Но почему так тянет ОНО его назвать?

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически
дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель
Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого
фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал
в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось