Вчера смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания)))

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше который, по накладным и есть асфальт…

Упрекать мужчину в недостатках — это не по-женски. Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку начинать подыскивать другого…

Порой, за всё «хорошее», тараканов своей головушки так и хочется дихлофосом побаловать…

Говорю мужу: Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
-Да как два перста оросить, сударыня…)))

Я все свои проблемы решаю через ПОСТЕЛЬ! И не надо хихикать… Я сразу ложусь СПАТЬ-УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ…)))

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его…)

Прочитав у мужа статус, пересохла даже глотка…
Со всей силы и с размахом «класс» влепила сковородкой!

Вечером попили с мужем пива, утром ЕМУ плохо, а я — алкоголичка!!!

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке… Но стоит только их подпоить…

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

Предыстория:
Доча насмотрелась «Ледниковый период 3». Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра.
Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: — «неееет!», вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы, назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
— Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась — разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
— ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!

Не уважаю пьющих дам … Категорически сегодня с собой не разговариваю!!!)))

Подойду-ка я к трюмо, и спрошу я у него: «Кому вякнешь про мой возраст — долбану пинком в стекло… А теперь колись, стекляра, да смотри не ошибись — кого краше ты встречала? … Никого… Вот зашибись…»
Я давно всем говорила, что трюмо моё не врёт… Красота — вот это сила… А трюмо… ну… пусть живёт…

Отсутствие салата-оливье убивает любой праздник на корню.

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!)))

Коня мне и избу… Пока не протрезвела)))

Эту страну не победить, потому, что в нее не проехать!

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.