Посещение туалета во время полета в самолете стало менее интересным. Узнал, что содержимое не отправляется в природу как на поезде…

Первая машина жены

Я на права сдала, сказала жена. За 200 долларов, дохвасталась она. Мне нужна машина.
Как настоящий мужик, я устроил истерику со слезами и заламыванием рук. Две мы не потянем, отрыдавшись, резюмировал я. Зато потянем одну, мою, парировала жена. Пока не купишь машину, секс — каждый день, утром и вечером, а еще в обед, пригрозила ненаглядная. Пипец, подумал я, жить осталось две недели.
Ай, хароший машин, сказал Арам, закрывая дыру в пороге рваным кроссовком. Столько возил на ней…
… показать весь текст …

Давненько так гуляла с племяшом двоюродным (п) и тетей (для него бабушка (б)) по Одесским улочкам. Вышли в такое место, где бабушки сидели и продавали молоко, овощи и фрукты. Решили купить молока. А там принято молоко перед покупкой пробывать. Бабушки продавщицы наливали в пробку, на пробу. Племяш еще не выговаривал букву «р». И Тут произошел такой вот диалог:
п: Баа, налей мне в пооопку.
б: В попку? Подставляй!
п: Да неее, не в попку, а в пооопку!
б: Ну я и говорю, подставляй!
п: Да не в попку! Баа, в поообку!
б: Подставляй!
п: Баа, да не в зопу! а в кыыышку!

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— На кусай.

— Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет:
«иди нах@й» и пальцем в карту тычит !
— Научили бл@ди… Или он мне путь показывал? :)

Однажды яблоко услышало то, что сказала Ева Адаму… и с тех пор яблоки краснеют…

Звонок в квартиру из ЖЭКа: — Извините, у вас унитаз нормально работает? Отлично! Сейчас к вам трое соседей срать придут…