То, что я должна — прописано в конституции, остальное по моему усмотрению.

Я ЖЕНЩИНА ТВОРЧЕСКАЯ, ХОЧУ ТВОРЮ, ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ

— «Чебурашка, ты меня, слышиш?»
— «Гена, ёпттвоюмать, посмотри на меня! Конечно слышу!!!»

Помню как мама вела меня на первый звонок… и как папа уносил с последнего… :)

Девушка должна быть как французкие духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем!

Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица!

Удивительно!!! Как много всего может произойти в ночь с пятницы на понедельник

— Я прошу руки вашей дочери!
— А что у тебя своей нет?
— Есть, но она устала!

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает: — Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову…))))))

Мне пох… на ваше мнение, моя бабушка говорит, что я Солнышко!))

Интуиция-это свойство головы, думать жопой

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает — просто долбанутая птица…))))

Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!

Женщину, которая не по зубам-едят глазами!

Я — блондинка… А у тебя какая отмазка?