Baddoc

Стоял в здании суда, читал образцы заявлений. Одно порадовало. В вольном переводе:
-Прошу признать гражданина Иванова Ивана Ивановича отцом гражданина Петрова Петра Петровича.

Сдох обогреватель. На фоне неделю как отключеного отопления, дома нереальный дубак. Кот и ребёнок, которые друг друга ненавидят, тихо и мирно греются друг об дружку под одним одеялом. Причем ребёнок не пытается, как обычно, завязать кота в узел, а кот разрешил его обнять (что позволено только мужу, в минуты редкой нежности) Энергетики реально сближают!

Вчера захожу в магазин, выбираю шампунь. Порадовали названия — на одном написано «Оливковый», а на другом «Ромашковая». Вот она — реформа образования!

Напутствие от Анны Александровны (к слову сказать, дамы весом под центнер):
— девушки, если уж позволяете себе растолстеть, помните — чувство юмора должно расти в геометрической прогрессии с весом.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Вылитый папа — это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Две женщины:
— Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
— А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит… А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».

Порой мы говорим, что раньше нам было хорошо и что мы скучаем по тем временам. Но ведь в будущем, мы тоже самое скажем и о том, что происходит сейчас. Поэтому цените настоящее.

по зеленым полям, по тенистым садам
по проселкам глухим и большим городам
я пройду, для тебя свое сердце храня
никому эту радость не взять у меня
в ней полет вольных птиц, в ней рассвета роса
отчий дом, дети малые, в мае гроза
это греет внутри, дает силы дышать
мое сердце с твоим в одном ритме стучать
и эта вера моя гонит в венах кровь
это все называем мы просто ЛЮБОВЬ

Разговор подруг:
— Ты видела?! У него опять «есть подруга» в семейном положении.
— Скажу тебе как опытный врач-психиатр. Воображаемые друзья появляются у детей в возрасте от 5 до 8 лет.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде,
к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

В апрель 2012 вместились все времена года.

Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.

Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется,
но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.

Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой — устала сидеть, если под попой — устала от одиночества.

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды… Вечером жена села за компьютер и восхищается: «Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!» Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: «Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!»

Это было несколько лет назад, ребенок был еще небольшой, лет так около семи. И по утрам иногда даже с удовольствием ел манную кашу. И вот однажды, воскресное утро, просыпаюсь, бужу мужа. Сын спит через стену, в другой комнате. И вот, накатило, настроение хорошее и я кричу, приводя в чувство обоих сразу: «Народ, что готовить на завтрак!!!». И из соседней комнаты доноситься звонкий детский голосок: «Мам, свари ка кашки!» Пару секунд я зависла, обдумывая услышанное, а потом мы все вместе в голос просто полегли от смеха))).

В маршрутке.
— Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
— Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

Психолог говорит своему коллеге: — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50 процентов, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк… а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить…

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
Я только сегодня постелила свежее белье — 55 раз.
Я устала — 50 раз.
Я не в настроении — 44 раза.
У меня критические дни — 27 раз.
У меня дико болит голова — 23 раза.
Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать — 20 раз.
Еще слишком рано — 19 раз.
Я не могу пропустить эту серию — 19 раз.
Мне больно — 17 раз.
… показать весь текст …