Утверждая, что ты чего-то не можешь, ты лишаешь себя всемогущества.

Она присылает мне сообщения каждую ночь. Это бред какой-то. Она, наверное, пьяная. Или больная. Или у неё бессонница. Но если сообщений нет, я беспокоюсь!!!

Только настоящий друг, видя как ты смеешься, вдруг посмотрит в твои глаза и поймет как тебе плохо…

Когда есть, чем гордиться, можно позволить себе быть скромным. Когда нечем, — быть скромным предпочтительно.

Прочитала в Живом журнале топовый пост от detachments под названием «Культивированные»
Интересен вывод.
«Однажды у входа в какой-то спортзал на рекламном щите была изображена очень стройная и очень красивая женщина со следующей подписью: «Кем бы Вы хотели быть этим летом — русалкой или китом?»

И вот неожиданно под этим вопросом появился ответ (ответившая не уточнила свой размер одежды)
«Дорогие люди,
киты всегда окружены друзьями (дельфинами, тюленями, любопытными людьми), они ведут активную по…
… показать весь текст …

Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:

В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели. Рейс задержали на четыре часа.

У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.

Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону…

Вот впереди кто-то тихонько заплакал… Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой л…
… показать весь текст …

Жаль, что в магазинах не продают фильтры для мозга от очистки вредных мыслей …

Я очень рациональная хозяйка! Могу потратить три часа лишь бы найти блюдо, которое готовится за 15 минут:))

Вот бы на свою жизнь можно было антивирус поставить, чтоб при приближении очередного засранца, в голове раздавался страшный звук, и не приходилось бы потом сносить всю систему.

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
— Да нет, на меня иксэль большой… Я обычно эмочки ношу…

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню».
— «Дэвушка" — подлежащее, «юноша» — надлежащее,. а «баня»… — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не «5»?
— «Баня" — нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Настоящие отношения по большей части складываются сами собой.

Список игрушек в магазине.

бык с соской
ежик пых
крокодил ср. кр 2 в уп.1 шт шершунчик ср. шш 2 в уп 5 шт элемент дробильной машины N 5863
страшилка фиолетовая
диназавр голубой
заяц без морковки
ха — ха мал.
дед зай
крысенок баловень бол
ворона пучеглазик
лев трикотажный с гривой
заяц красный с зеленым сердцем
… показать весь текст …

Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Поставить на колени привыкшего ползать — это уже повышение.

— Понимаешь, мы разные с тобой: Ты в клуб — я за книжки, ты больше собак любишь, а я кошек…
— … а я еще я по утрам лицо брею, а ты красишься.

Если я прощаю, еще не значит, что этим надо пользоваться.