К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет:
— Где спрятал, — кричит, — мою Веру?!
— Но здесь никого, кроме нас с вами нет! — хозяин соседу промолвил в ответ. — Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?..
— Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил!.. — съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера…

У тебя есть ухажёр? Нет — мои уши никто не жрёт

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

Дамочка у сексопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл2дь да бл2дь.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», а все подруги ставят лайк…

-Слышь, сучка ты крашеная! — Не-е-ет, это волосы крашеные, а сучка я натуральная…

— Хорошо иметь руки, растущие из попы — можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? — Обратно засыпать.

-Ну, а тебе что привезти, Настенька?
-Привези мне, батюшка, цветочек аленькой!
-Да иди ты, доченька, опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!!!