Метеорологи пообещали, что на следующей неделе мы наконец «передохнем от жары»…А ударение в слове «передохнем» не поставили…

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» - может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование…

Учитывая концентрацию идиотов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар…

Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…))

Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.

Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле…
… показать весь текст …

Моя жизнь-мои правила!
Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!

Главный вопрос ночи: сейчас сходить или до утра потерпеть?)))

Наш народ любит своего ПРЕЗИДЕНТА! И даже ласково называет его «ПРЕЗИК»!!!

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Все самое прекрасное в этой жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть: D

Мужик лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит… вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку… Жена ему: — Совсем офигел? А он: — У всех коты, как коты, а этот — ТОП — ТОП, ТОП — ТОП.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: Иди ложись спать, я не голодный.

На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар».

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор.

про кота)

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить.
Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот
на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает — кот дома
опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще
хрен знает куда… Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Муж:
— Эта сволочь уже пришла?
Жена:
— Да Мужик:
— Дай ему трубку, а то я заблудился!

Мы взяли с улицы котёнка.
Он весь от холода дрожал.
Из грязной мусорной воронки
Он всех глазами провожал…
Прохожие не замечали
Пушистый некогда комок.
Сутулясь, проходя, молчали.
Спешили на работу в срок…
Детишки пробегали мимо.
Старушки, ковыляя, шли…
И дворники неутомимо
На тротуарах грязь скребли…
Котёнок, глядя на прохожих,
Мяукал и дрожал губой…
… показать весь текст …

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака?