☆ღ☆Elena ☆ღ☆

звоню в районную поликлинику —
— Здравствуйте, у вас как рентген-кабинет работает?
— Здравствуйте. Ну, неплохо!

В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»

Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть :(Препод: Беедненький, опять не сдал…

В рекламе говорят: «Утро и Nеscаfe созданы друг для друга» … Да,. мерзкое утро и поганый кофе-прекрасное сочетание!..

Останавливает гаишник машину: «Вы превысили скорость, тут знак «50»…
Мужик: — Вы что! Я и ехал 50! Жена: —
У тебя же 70 на спидометре было.
Мужик злобно смотрит на жену.
Гаишник: Задний фонарь разбит…
Мужик: — Я даже и не знал об этом…
Жена: — Да я тебе две недели назад
об этом говорила! Мужик еще злее
смотрит на жену. Гаишник: — Не пристегнуты… Мужик: — Да только
что отстегнулся, выйти хотел…
Жена: — Да ты всегда непристегнутый
ездишь! Мужик, не выдержав: — Да заткнись ты, дура! Гаишник: Он всегда так с вами разговаривает?
Жена: Да нет, что вы! Только когда
пьяный…

Добавьте праздничного
настроения!!!
«Не забывайте, если кот съел
мишуру (дождик) её не в коем
случае нельзя вытаскивать. Просто
обрежьте ножницами торчащий
конец.»
НИЧЕГО обрезать не нужно…
просто завяжите петельку и на ёлку!!!)))

Друг после вчерашнего шоппинга с женой заявил, что осознал, что слово «платье» происходит от слова «платить».

Записка в одном из подъездов на двери одного из соседей:
Снова замерло всё до рассвета.
Лишь не спит дол@оёб со сверлом.
Снова сверлит зачем-то и где-то?
И сверлом будоражит весь дом!
Понимаю, что ты недалёкий
Но меня ты надеюсь поймёшь
Что ж ты сверлишь всю ночь?
Одинокий!
Что ж ты людям спать не даёшь!

Есть такое ощущение, что те 5−7 бокалов кофе, что я выпиваю за день, чтоб не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22−00!!!

Российские смесители — от обморожения до ожога один шаг!

xxx: спасибо, что в 9 утра разбудил, а то бы проспал бы все нахрен.
yyy: ты же обычно раньше встаешь без будильника?
xxx: да я спать лег только в 7 утра.
yyy: Всю ночь играл?
xxx: Ага, вместе с женой. Игра называется «Сын. 2 недели от роду.»

«Чисто женский и сугубо мужской взгляд» Глядя на не очень стройную женщину трех-летняя дочь заявляет маме"Я знаю, от куда дети берутся! они в животике живут! Но это не интересно-а интересно как они из животика вылазиют!!!" Пока мама с открытым ртом туго соображала, что ответить, в разговор вмешался 5-ти летний сын «Нет-это не интересно! Интересно-Как они туда залазиют!»

У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок был очень скучным, вообще цветная)))

После этого моего монолога Вы будете думать, что я недочеловек, что у меня нет сердца и сострадания к ближнему. Ваше право. Просто устала читать эти «сопли»: Мы против аборта, Аборт это убийство, Да я так никогда не сделаю!!! А посмотрите с другой стороны, ведь, правда жизни в том, что аборт иногда гораздо гуманнее, чем несколько сломанных жизней.
Не могу я понять и посочувствовать дурочке, родившей в 17 лет ребёнка, а потом упрекающей всё и вся, что ей и ребенку нечего есть, все мужики козлы, ч…
… показать весь текст …