Место для рекламы
  1. Категории

Продавцы

20 публикаций 0 закладок

«10 копеек буду должна» — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Опубликовала  пиктограмма женщиныUstya  14 дек 2011

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам!

Опубликовала  пиктограмма женщиныDariana  22 янв 2013

было или нет, но очень хочется):)

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет» Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  08 окт 2013

Сегодня в магазине убили. Попросил куриной колбаски. Ответ меня насторожил: «Вам с салом или без сала?» На мой вопрос: «А бывает куриное сало?» последовал уверенный ответ :"Конечно!!!"
P. S. Это наверное были украинские куры…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныАлесь 2020  02 дек 2012

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел…) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца…) — видишь во-о-он там часы на минарете?

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  23 фев 2012

Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мясной\рыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже затарились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым.
А вчера схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру через «захлебывания слюны».
Время 19−45…

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  30 сен 2013

Когда прилавки начинают ломиться, продавцы перестают ломаться.

Опубликовал  пиктограмма мужчинывестник  05 авг 2016

Скоро!
Во всех городах страны!
Голландские тюльпаны!
По цене колумбийского кокаина!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныHunta  05 мар 2021

Продавец:
— Я могу чем-нибудь Вам помочь?
Я:
— Нет, я таким родился…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныHunta  10 окт 2019

Наши продавцы улыбаются или своим знакомым, или своим мыслям.

Опубликовал  пиктограмма мужчинывестник  26 мая 2014

Диалог в магазине

— эта селедка слабосоленая или сильно соленая?
— она одинаково соленая.
— а одинаково-это слабо или сильно соленная?
— один поставщик, что пристали?

Опубликовала  пиктограмма женщиныЯночка28  06 янв 2014

Почему у тебя сапоги разные? … — Потому что продавцы обуви в магазинах думают, что если они выставили только один сапог, то его не украдут…)))

Опубликовала  пиктограмма женщиныНиНуЛьЧиK  07 дек 2013

Магазин, вечер.
Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
— Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

Опубликовал  пиктограмма мужчиныHunta  17 ноя 2015

Профессионально довожу до белого каления продавцов в магазинах бытовой техники. Потому что прежде, чем что-то купить, в интернете тщательно выясняю как мне выбрать нужную вещь. И в магазине уже появляюсь вооруженная до зубов знанием свойств нужного продукта. Если б вы видели как их бесит то, что человек не покупает первую-вторую предложенные модели! Зато потом я получаю постоянное наслаждение от использования ПРАВИЛЬНО подобранной вещи. Люди, думайте, что выбираете, прежде чем пойдете выбирать.

Опубликовала  пиктограмма женщины-Жучок-  28 фев 2013

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Опубликовала  пиктограмма женщиныNathalina  30 янв 2013

Об этом мечтает каждый продавец:
— А у вас есть такие же бежевые? Принесите на размер поменьше. А где это отшивалось? А с перламутровыми пуговицами принесите… А скидку сделать можете? Нет, я пожалуй, у вас ничего не куплю… Мне не такие нужны. До свиданья.
— С вас сто рублей за вынос мозга!

Опубликовала  пиктограмма женщиныВиктория Прикольная  30 авг 2015

У нас сейчас столько магазинов понаоткрывали, в которых продавцов больше чем покупателей. Если сейчас закрыть половину из них- никто и не заметит.

Опубликовала  пиктограмма женщиныВиктория Прикольная  02 янв 2016

— Добрый день! Меня зовут Артем. Ищите что-то определенное?
— Просто смотрю.
— А хотите…
— Я хочу, чтобы ты умер, Артем.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныaeonchokopie  12 мая 2013

Верите, нет — вчера осчастливила двух продавщиц сразу. Покупаю мясо на пельмени, а фарш продаётся разный. На одном сорте ценник написан от руки (видимо, машина это печатать отказалась): «Гов-на — свинина «. Недолго думая, на полмагазина гаркаю: «Говно-свинина!» Дальше вообще блеск. Одна из продавщиц сгибается под прилавком, а вторая оборачивается: «Да-да, я вас слушаю!»

Опубликовала  пиктограмма женщиныElena  10 июн 2012

Было 3 продавщицы роз. Одна пела «Миллион-миллион-миллион алых роз.» Другая пела «Сто рублей, сто рублей, сто рублей."Третья пела «А нас не догонят, а нас не догонят.»
Подходит девушка и спрашивает:
-Сколько стоит роза?
Первая отвечает:
-Миллион, миллион, миллион алых роз…
-Я спрашиваю «Сколько роза стоит?»
Вторая отвечает:
-Сто рублей, сто рублей, сто рублей…
-Да я сейчас полицию вызову!
Третья отвечает:
-А нас не догонят, а нас не догонят…

Опубликовала  пиктограмма женщиныКатя Кочерова  28 июл 2013