ХУЛИганка Я

— Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда сынок. А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сына!)

— Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.)

. Жена уехала на дачу. Сказала: «Милый, не скучай!» И я, чтоб выполнить задачу соседку пригласил на чай. От чая вскоре мы устали, нам захотелось полежать. В дверях ключи заскрежетали, я быстро застелил кровать. Соседка скрылась под кроватью, оставив лифчик на виду… И от испуга начал врать я, надеясь отвести беду. Сказал: «Соседка приходила, купила лифчик, он ей мал. Она тебе отдать решила, чтоб место зря не занимал!» Жена сказала: «Очень мило! Спасибо можешь передать! Да, кстати, я тебе забыла, забавный случай рассказать — стучали в двери, я открыла, там молодой стоял олень. Его я чаем напоила, мы провели приятно день. Он, уходя, рога оставил, что на стене висят у нас. Сказав, что жмут ему, добавил: «А мужу будут, в самый раз!»

Сын спрашивает у отца: — Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое «клитор»? — Правда, сынок, правда… Лизали все подряд…))

— Петрович, а ты не знаешь, что такое Инстаграм?
- Не, не знаю, но судя по названию, там наливают!

Не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю и утро вторника. А так-же среды, четверга и пятницы!)

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

— Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
— Зарплата, прекрати.)

Дочка-матери: — А я, никогда мужу не зашиваю носки! Ещё не хватало, чтобы он разулся где-нибудь, а у него, носки заштопанные. Мать: — Дура ты! Девушки всегда мужьям выдают рваные носки, чтобы нигде не раздевался, а только дома!

Увидела в машине подруги усы … Она с невозмутимым видом сказала … что надевает их иногда за рулем … Боже, как скучно я живу)