ХУЛИганка Я

-Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
-А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?))

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?)

У котэ сегодня была днюха, решила его побаловать. за то, что весь год исправно гадил лишь в лоток. и не одну мебель не подрал. Долбанули вискаря, пожарила котлетосу, обложила красиво ветчиной да зеленью всякой на тарелке. и несу, и так аппетитно получилось, что сама сожрала. Глянула на котэ и говорю виновато так."ну мурзявкин. можешь подрать диван"а потом дожёвывая котлету добавила"да чё там, сри на пол. С днем рождения"))

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.)))

Разговаривают две еврейские мамы:
— У меня сын разводится…
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.)))

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника: — Почему ты так неровно пишешь крючочки? — Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

Пятница…21:00…Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…00:00…Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Воспитательница догадалась, что конфеты были с коньяком… когда дети стали материться и ругать правительство.)

Ура, завтра на работу!
— Ты в слове «бл@» три ошибки сделала)

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее сыночек… Мама разрешила!))