Я его люблю. — Хорошо подумай. — Он мне нравиться. — Еще лучше думай. — Ну, он хороший друг… — Иии… ??? — Блядь, ну его нахуй.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Муж с женой договорились заменять фразу «Давай займёмся любовью» на фразу «Давай попечатаем на машинке» чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Не надо, я уже от руки написал!

У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже съела?

— Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
— Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится — стреляйте!"

* Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать
заставила… ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но спалилась… вошёл папик и начал подпевать!"

Будешь апельсин? — Нет — А если почищу? — Да

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала.. . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?. .
— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете.. . Сказали вас вызывать.. .
— Опишите ее.. .
— Черная, средней толщины, ну.. . обыкновенная такая..
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или.. .
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Так ё*ните ее лопатой!

— Ты сильный!
— Я — сильный!
— Ты матёрый!
— Я — матёрый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!!!
— Я даже не знаю, что значит матёрый…

Девочка двух лет
пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
-… Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол!:)

СТРААААШНО!!!
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: «Отда-а-ай мои лучшие годы!!!»
))))))))))))

У врача в кабинете.
-Доктор, у меня член не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь трахать собрался??!

Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает нехилый счет, а мама говорит официанту:
— Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.
Дети, хором:
— Ура!!! Нам купят собаку!

Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?