На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: «Он сраный ботаник!»
Учитель: «Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень: «Нет, не буду. я не планирую быть сутенером»)))

Она — привет!
он — привет…
она — я хочу кушать…
он —)))
она — а ещё мне холодно…
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа =D

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает: — А что тут нажать нужно?
— Да просто бумагу вставляйте и всё… Шеф вставил бумагу, она исчезла.
Он: — Мне три копии надо…

Чайника у нас в общаге нет, кипятим воду в кастрюле. Поставил кастрюлю сварить макароны. Когда вскипела, решил попить кофе, пока еда будет вариться. Отлил кипятка, кинул макароны.
Сел довольный пить кофе.
Теперь совет: солите воду когда вскипит, а не сразу :(

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: — Вы как таксисты на вокзале!
-???
-Совсем ох@&ли!!!)))

После установки новой системы контроля, работники ликероводочного завода стали выносить через проходную ненависть))

Бесит. когда ты стоишь в очереди на кассе и твоей маме вдруг так сильно приспичивыет отойти взять что-нибудь и тебе обещают быть через 15 сек. твоя очередь уже подходит и ты как лох стоишь с карзинкой без денег и без мамы)

Папа на ДР детям купил обезьянку. Дети были рады и даже кот спокойно отнеёсся к её появлению. Вдруг вечером крик! Картина: Обезяна оказалась мальчиком, схватила кота за лапы и пытется натянуть кота на свой… Глаза у кота и детей О_О! Мама:-Мда, зае%ись подарочек!

Мужик решил напугать жену и инсценировал самоповешение. Жена увидев висящего мужа, грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидел 2 «трупа» она решила ограбить дом. Выходя из комнаты с вещами, она получила пинок под жопу от висящего мужика)))