sagittarius

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне вааще пофигу на все пятна…

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Сидит новый русский на берегу «крутяшного» водоёма, ловит рыбу, короче духовно отдыхает. Вдруг, бац, вылавливает Золотую Рыбку.
Та взмолилась:
— Отпусти меня, добрый человек, любое твоё желание исполню!
Н.Р. прикинул — вроде всё есть — хата, тачка, жена-красавица, любовница-кудесница, чего ещё желать!?!
Подумал, и говорит:
— А сделай так, чтоб руки у меня были золотые!
Рыбка хвостиком махнула, плюхнулась в воду и уплыла.
Н.Р. посмотрел на руки — вроде не золотые, обычные, удивился и продо…
… показать весь текст …

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на тиски рядом с другом и говорит с ухмылкой:
— Нет! Я не буду! Пилить будешь ты, а я пойду поджигать сарай!

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу…

— Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду — сделаю обязательно. А когда пришла — вспомнила, что у меня нет яиц…
— Мда, не женское это дело — блины жарить…

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии…
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта…
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот … бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед… оплатил свой гре. ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть…
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду… А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: «Алле! »
… Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: «Ё…. ю… ть… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
— Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
— Сейчас посмотрим… только успокойтесь…

Семь официально разрешенных в России партий символизируют
1. «Единая Россия» — алчность
2. КПРФ — гнев
3. ЛДПР — похоть
4. «Справедливая Россия» — уныние
5. Патриоты России — зависть
6. «Яблоко» — гордыня
7. «Правое дело» — чревоугодие
в общем семь смертных грехов…

Молодая семья, оба врачи. Муж вернулся домой с новостью его отправляют на 3-х месячную специализацию. По окончании будет работать проктологом. Жена тут же заявила: А я тебе всегда говорила, что твое место в жопе…