sagittarius

Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота…

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость…

Живет одна моя знакомая в длинном сталинском доме с несколькими подъездами, и в один прекрасный вечер она обнаруживает в почтовом ящике конверт с логотипом какой-то авиакомпании. Открывает она конверт, а там письмо с сообщением о начисленных бонусных милях лежит. А знакомая явно столько не летает, чтобы такие радостные письма от жизни получать. Смотрит она, значит, на конверт внимательнее и обнаруживает, что дом ее, квартира тоже, а вот фамилия чужая! Ну, она девушка хоть и красивая, но ответств…
… показать весь текст …

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц для мужей — Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если Вам больно — это уже 100 баксов!

В католической начальной школе детям задали сочинение на тему: «Как
мама провела день 8 марта». Марик пишет, как мама встала очень рано, погладила папе рубашку и галстук, в которых он должен идти на работу, потом приготовила ему и Марику завтрак, потом отвела Марика в школу, а сама побежала на рынок, потом в парикмахерскую, вернулась, приготовила обед, встретила Марика из школы, накормила его, стала готовить праздничный ужин, встретила папу с работы, поставила в вазу цветы, встретила гостей, накормила всех ужином, проводила гостей, свалилась в постель, а потом к ней пришла Богородица.
Учительница: Марик, у тебя хорошее сочинение, но зачем ты выдумал еще и Богородицу?
Марик: Я не выдумал, я сам слышал, как дверь в спальню открылась, и мама сказала: «Матерь Божья! Еще и ты!»

Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…

Вдоволь нанырявшись в море, подводные охотники разлеглись на песке и началась беседа.
— Самым лучшим моим трофеем, — разглагольствовал один, — был морской скат. Но какой скат!!! Вот смотри, я сейчас его нарисую в натуральную величину. Привстав, он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре.
— Ну что же ты остановился, — шутит друг, — рисуй второй глаз…

В парикмахерской цирюльники бреют генерала и прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, — запротестовал генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, — ответил прапорщик.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне вааще пофигу на все пятна…