sagittarius

Мой муж абсолютно не верующий БЫЛ… пока я его на машине не покатала…

— Раньше женщины были за мужчинами как за стеной! А сейчас как за занавеской.
— И не говори… Я бы сказала, как за голубой, прозрачной занавеской!!!

Пациентка жалуется врачу: «Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику…»

Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил — нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую — опять звёздочки… Только спустя сутки я понял, что пароль — 12 звёздочек!

— А мы с женой по новой технологии рожали. В бассейне. Так жена так орала от ужаса!
— Причём тут ужас?
— А ты попробуй рожать на десятиметровой вышке!

Змей Горыныч с бодуна: «Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше».

— Что ты делала?
— Я была у психолога.
— Но ты же просто заперлась с бутылкой виски на кухне.
— А ты знаешь психолога лучше?

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка…
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшине спрашивает: «Вы к нам надолго?».
Отвечаю: «На две недели».
«Ой, а у нас так долго обычно не живут».- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.

— Кого это «Скорая» забрала?
— Ваню из 2-й квартиры.
— А что с ним случилось?
— На свою жену руку поднял…