Симпатичная! Красивая! Хорошенькая! Обаятельная! Очаровательная! Привлекательна! Прелестная! Чудесная! Прекрасная! Неотразимая! Элегантная! Утонченная! Изящная! Яркая! Эффектная! Шикарная! Безупречная! И это все обо мне! Ах, да! Еще и скромная…)))

До весны осталось 37 дней, скоро все зацветет, запоют птицы… Быстрее бы уже)

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же- зря смешивал и зря не закусывал!

Лысый новый русский зaходит в пaрикмaхерскую и говорит, тычa в роскошную шевелюру пaрикмaхерa:
— Вот «штукa» бaксов, и чтобы у меня прическa былa, кaк у тебя, понял?
Пaрикмaхер с сомнением смотрит нa себя в зеркaло, потом нa сверкaющую лысину «брaтеллы», потом нa «штуку», сновa нa себя… Нaконец вздыхaет:
— А-a-a-a, былa не былa!., — и нaчинaет брить себя нaлысо…

Если кто-то тебя послал, значит… где-то тебя ждут!

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала,
мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось?. Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

Мой муж будет самым счастливым человеком на свете, потому что его женой буду Я!

УСТАЛА… Каждый день одно и то же!!! Что за жизнь пошла !!! Ну, проснулась… ну, заварила чашечку кофе… ну, включила комп…- почту глянуть… и тут за спиной фраза, как ножом в спину: «милая! Я пришёл с работы и голоден как волк!

Ног у совы две, грудь у неё одна,
рук у совы нет, а жопа почти не видна.
Есть у совы голова, к ней прикреплён клюв,
ушей у совы два, поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост, слева одно крыло,
справа ещё одно. У сов маленький рост.
Есть у совы спина, часто бывает живот,
есть у совы слюна (если залезть в рот).
Перья у сов есть, шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть! А я ох… енный поэт!!!

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лу…
… показать весь текст …

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Никто за нас наши семейные отношения не построит: никакой добрый Гудвин не даст нам сердце, чтобы научится любить; мозги, чтобы думать о последствиях своих поступков; и храбрость, чтобы признать свои недостатки!