Сегодня проснулась, а муж уже встал. Слышу ходит по кухне, ну я и закричала «Чего ты там шастаешь? Иди скорей ко мне, я вся горю!!!». В ответ «А Сережа в магазин ушел.» Оказалось свекровь в гости зашла.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Может я не понимаю?! Есть женщины, у которых и обычная внешностью, и нестандартная фигура, и готовить не умеют (на ДР мужа курицу-гриль и салаты в магазине покупают), в квартире грязь (вечно полная раковина посуды и окна такие, что улицу не видно), белье гладят через раз, а мужики за ними по пятам ходят, в рот заглядываю, готовы выполнять любые их прихоти и секс у них регулярный. А есть и привлекательные и хорошая фигура (все на месте) и за собой следят и в квартире полный порядок (покушать приготовлено, все убрано, белье постирано и отглажено — а вот мужика нет

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Почему если мужчина упал лицом в салат — так сразу пьянь, а если женщина — так увлажняющая маска?

Крепкую мужскую дружбу, разбить под силу только женщине…

Утром я- Будильник, днем- Кухарка, Уборщица, Офицантка, Репетитор, вечером- Зайчик либо Добрый Волк, а также Декламатор стихов и сказок, ночью я -Пылкая Любовница. Какая же я многогранная личность!

На автофоруме:
1. Я — водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре «сделал» Мазератти.
2. Я — водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на сфетофоре Мазератти.
3. Я — водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица — жена.

А вы всё ещё верите в старое доброе «давай спинку потру»? ;)

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…

Хочется чего-нибудь всего.

В парикмахерской
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.

Стоит днем немного задремать, как ты становишься очень востребован- и родителями, и друзьями, и соседями, и даже электросчетчик проверяют именно в это время

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил…
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею.

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Вот все говорят: Обама, Обама… А я Дмитрия Алексеевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.