Ищу ЖЕНУ…, добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную… Пока статус писал, оглянулся назад… А она сзади стоит, со скалкой в руке… САМА НАШЛА…)))

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно!!!
Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась!
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых…)))

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют…
Но люди попадают к ним слишком поздно…

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
- Ну ладно, волк — ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

**
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,
за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, по…
… показать весь текст …

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
Так и рождаются хитрожопые…

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки»