— Ты мне изменяешь!
— Неправда это!
— Ты изменяешь мне с Олегом!
— А вот это уже точно неправда.

Советы тем, кто скучает на работе…

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

6. Скажите своему начальнику: «Мне нравится ваш стиль»,
— после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите «пиф-паф».
… показать весь текст …

— А мне моя девушка говорила — до свадьбы ни-ни.
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось…

Купила платье. Синее, как небо.
Его надену в день разлуки нашей.
Мой мир поблёк, давно он ярким не был,
И я его в небесный цвет раскрашу.

Я выйду в платье, как весна, сияя,
Мне будут вслед оглядываться люди.
Быть может, я кого-то удивляю…
Быть может, кто-то мой настрой осудит…

Ну что же — пусть. Но мне уже не больно.
Смеясь, я перепрыгиваю лужи.
Бессмысленности, серости — довольно!
Пусть синий цвет меня пьянит и кружит.
… показать весь текст …

Вчера утром я думала, что для меня выход из ситуации — напиться в хлам… Напилась… Теперь скажите мне одно: что делает татуировка на моей пояснице с фразой: СЕРЁЖА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ? … И кто этот Серёжа… Откликнись… Может действительно люблю…

Что каждая женщина хотела бы сказать каждому мужчине
1. Мы уходим даже от тех мужчин, с которыми нам хорошо, если не видим в нем защиты. А если не уходим, то только из-за страха, что не найдем другого
2. Мы тоже не всегда понимаем вас. И если о логике женской ходят легенды, то мужской логики, кажется, вовсе нет
3. Даже если мы говорим, что не умеем готовить — в 90 случаев из ста мы умеем это делать, просто хотим, чтобы в нас любили женщину, а не домохозяйку
4. Мы презираем слабых мужчин и живем…
… показать весь текст …

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набилс…
… показать весь текст …

Жить, чтобы выбрать. Не самого красивого, но самого надежного. Кому без стыда покорится сильная и без опаски доверится слабая. Кто продолжит тебя и продолжится в тебе.

«По-кошачьи» глаза накрасив,
Ты поймешь, что гарнир не нужен.
Он придёт- и свеча погаснет,
И остынет шикарный ужин,
И цветы пролежат без вазы
Ну как минимум до полудня,
И никчёмными будут фразы,
И уйдут в послезавтра будни,
И закружатся по квартире
Вальсы, танго и менуэты,
Ты подумаешь о Шекспире
И представишь себя Джульеттой.
И исчезнет тугое платье,
Разлетятся по шёлку кудри,
… показать весь текст …

если человек сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться на Бога.
Удаляйте все нахер.
Идиотские переписки, контакты, фотографии, меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки.
Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе.
Все это в жопу.
Потому, что если человек захотел уйти-пусть уходит целиком

Любить — не значит быть больной,
Не значит мучиться и плакать.
И выть не нужно под луной,
Мечтая о волшебном платье…

Любить — ведь это быть собой
И не играть каких-то ролей.
Не ждать, что он на 100 герой.
Любить совсем — совсем не больно…

А просто жить, дарить тепло
И говорить ему спасибо,
Когда закроет он окно,
Нарежет хлебушек красиво…
… показать весь текст …

Она больше никого не ждет в этой жизни… Она привыкла надеяться только на себя… Для многих она — предмет зависти и ненависти… но… никто не знает, что скрывается за милой улыбкой, никто не замечает искусно замазанных от усталости синих кругов под глазами… и никто… никогда… не увидит ее слез… она привыкла молча терпеть боль…

— Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
— о О это как?
— Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда «Тархун», или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку
порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: «Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!» и подаст тебе бутылку шампуня…

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!