Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны… Павлов отдыхает!)))

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Хороший муж — не тот, кто выглядит шикарно,
Не тот, кто дверь в машине распахнёт,
Не тот, кто руку подаёт проворно,
На людях вас царицей проведёт.

Хороший муж — умеет мыть посуду,
Детей умеет ночью укачать.
Хороший муж не слышит пересудов,
Хороший муж покой вам может дать.

С шикарным мужем народятся дети,
И он продолжит жизнь шикарную вести.
За дом и деток — только вы в ответе,
Задача мужа — деньги принести.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»))))

Этот Новый Год я встречала с родителями. Не было кучи прикольных фото и кучи пьяных друзей. Но были рядом самые важные. Неизвестно сколько еще «Новых Годов» я смогу встретить именно с ними. Не расстраивайтесь у кого в этот Новый Год так же, а цените

Счастье когда твой животик растет не от лишних килограмм, а оттого что там маленькое чудо…

Обожаю людей, которые пишут-звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, без повода и без причины…

2012 год будет незабываем по всем параметрам. В этом году ожидается конец света. В январе 2012 года 5 понедельников, 5 вторников, 5 воскресений. При этом 2012 год високосный. Там 3 — пятницы 13. 13 января (пт.) 13 апреля (пт.) 13 июля (пт.) Это последний год, где будет 12.12.12. Ну и конечно же 21.12.12 выпадает на пятницу… Ну что любители пятниц, повеселимся?))

Отправляю мужа в магазин с просьбой купить ХЛЕБ, МОЛОКО и САХАР. Приходит с хлебом, молоком и сахаром. И ВСЁ! Через пару недель иду в магазин за ТЕМ ЖЕ САМЫМ НАБОРОМ ПРОДУКТОВ, возвращаюсь с двумя огромными пакетами набитыми продуктами и мыльно-рыльными причиндалами… и с фразой: «Милый, сбегай в магазин, я забыла купить хлеб!»)))

Было бы хорошо худеть в кредит! Сегодня худеешь на 15 кг, а потом два месяца сидишь на диете!!!

Я напишу на листе бумаги слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть…

Если на ДИЕТУ вдруг я сяду,
Я ее, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом —
Ведь покушать очень я люблю!

Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец соленый,
Плов и бутербродики с икрой.

Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!
… показать весь текст …

Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))

Параметры: 91−63−95. После диеты: 85- 63−95

Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выёбываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

ПОДБОРКА ПРО ДЕНЬГИ:
1. Люди, считающие деньги способными сделать все, сами способны все сделать за деньги.
2. Чужие деньги считать легко, а свои — приятно.
3. Занимаешь деньги чужие и на время, а отдаешь — свои и навсегда.
4. Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
5. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
6. Хоть денег ни гроша, да походка хороша. (Русская народная пословица)
7. Без денег сон крепче. (Русская народная пословица)
8. Рубль добудешь, ну,…
… показать весь текст …

-Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

А я верю в Деда Мороза, он придет на Новый год, подарит мне много разных подарков и новый телефон! Правда, дорогой?!