Мой муж совсем обнаглел: ну ладно, он не помнил, когда у меня день рождения… Теперь он не помнит когда у меня 8 марта!)))

Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа…в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!))

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — КИБЕНИМАТИКА.

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: «Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать…» Отец вздохнул, взял трусы и показывает: «Смотри, сынок, объясняю еще раз — желтым пятнышком вперед, коричневым назад!»

Чтобы соседи не считали меня совсем уж. пропащей алкоголичкой. Вынесла бутылки в норковой шубе)))

— А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Психиатр:
Милейший, у Вас просто поехала крыша!
Пациент:
Доктор, а разве крыша может поехать?
У неё же колёс нет!
Доктор:
Да не волнуйтесь, колёса я дам.

это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко — Эээээ… а за что соплю-то в ухо?

Тому, кто не грешил, не будет и прощенья.

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х. й!

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: «Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!». Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: «Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!» Муж разворачивается и говорит: «Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?»