.*.*ВлЮбЛёнНаЯ_В_Солнце.*.*

Иду мимо аптеки, лежит разодранная коробка от Виагры, через пару шагов упаковка от презервативов. Успел…

Классное ощущение случайно наткнуться на старую песню, которую ты обожал, но забыл.

Говорят, нет ничего хуже, чем чихнуть пока несешь горячий кофе. Так вот, НЕ ВЕРЬТЕ!!!
Так говорят те, кто никогда не икал в кружку с горячим чаем!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанск…
… показать весь текст …

— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

Приезд Депардье в Россию никак не комментирует только Михаил Боярский. Он шпагу точит.))

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно…
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч…
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», а то вые*ут.

В род. доме медсестра молодому отцу — Поздравляю у вас родился мальчик! Вот только как-бы вам сказать… он чёрный. Отец с тоской в голосе — Вечно у неё всё пригорает.

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.))

Включила телевизор, а там «Поле Чудес», «Угадай Мелодию», «Песня Года» и пр.
Такое ощущение, что наступил не 2013, а 1996 год.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Объяснительная: «Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел… «.

Если в «Хоббите» вырезать все сюжетные сцены и оставить только моменты походов, то получится 45 минутный экскурс по Средиземью.

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.))

Декабрь — это пятница в годовом масштабе.))

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?))

Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?

Три подруги разговаривают о мужиках. У одной мужчина — врач, у второй — архитектор, у третьей — военный… ;)

— Мой всё время всё стерилизует.

— А мой всё только планирует и планирует.

— А мой поставит меня в угол и командует: «На х*й — шагом марш!».

Две подруги хором:

— И что?!

— Что-что… Хорошо, если с первого раза попаду… А если нет — так всю ночь
марширую!..