.*.*ВлЮбЛёнНаЯ_В_Солнце.*.*

Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко)

Пошел в магазин раньше: вышел, купил необходимое, вернулся.
Сейчас: заплыв по сугробам, танцы на льду, неси меня метель, ВЫЖИТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.

«Прежде чем пойти на педикюр, надо самой педикюр сделать…» — фраза понятная только женщинам.

Если хочешь счастья ты, образуй его внутри. Жизнь свою ты полюби, сам себя и всех прости.

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

Потерял колпачок от флешки, на днях нашёл в бардачке, решил закрыть флешку, понял, что потерял флешку. Замкнутый круг, блин.

Кстати хорошо, что магии нет, а то, учитывая количество опечаток в наших книжках, по любому с каждым тиражом появлялось армия лягушек.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Администрация птицефабрики заметила, что куры начали нести более крупные яйца. Решили наградить петуха премией. На собрании петух сказал:-премию я, конечно, возьму, но индюку всё равно морду набью…

— А ты знаешь, что в Японии есть автоматы, в которых можно купить машину?
— Нет, но зато я знаю, что в Мексике есть машины, в которых можно купить автомат!

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками… Список своих требований вышлю отдельным письмом…)

Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм.
Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял. Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж»…

Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет…

В наше время даже хорошее образование не защитит человека от бедности.

Как сообщают СМИ, одна частная школа в Вашингтоне недавно столкнулась с необычной проблемой. Некоторые двенадцатилетние девочки начали пользоваться губной помадой, и накладывали её они в туалете.
Всё бы ничего, но после нанесения помады они прижимали губы к зеркалу, оставляя на нём десятки отпечатков губ.
Каждую ночь уборщик удалял их, а на следующий день отпечатки появлялись вновь. Наконец, директриса решила, что надо что-то предпринять. Она собрала всех девочек в туалете и устроила им там встречу с уборщиком. Она объяснила, что все эти отпечатки создают серьёзные проблемы человеку, который вынужден вытирать зеркала каждую ночь.
Чтобы наглядно показать девочкам, сколько требуется усилий для чистки зеркал, она попросила уборщика продемонстрировать то, как он это делает. Тот достал резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в унитаз и вытер ею зеркало. С тех пор следы губной помады на зеркалах больше не появлялись.
…Есть учителя, но есть и обучатели.

Ха, подрастающее поколение не совсем потеряно, под окном 2 малых в войнуху играют, КУСКАМИ ПЕНОПЛАСТА! Даже меня успели невидимой гранатой подорвать, чо, пришлось подыгрывать :)

Однолюб, как сапер: ошибается один раз в жизни.

Вот говорила мне мама: — Доченька, учись готовить борщ, выйдешь замуж пригодится.
А он зараза борщ не любит!!!