А нынче МУЖЧИНАМ скакать неохота, ах, рыцари, чёрт вас возьми! За нынешним рыцарем больше ухода, чем раньше — за их лошадьми!!!

Вчера психанула и ушла из дома… вспомнила, что живу одна, вернулась!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

— Мам, давай возьмем котенка! — Нет доча, когда он вырастет будет ссать в углах! — А тигренка? — Нет, когда он вырастет, ссать в углах будем мы.

Решил муж жену проверить, сделал вид что на работу пошёл, а сам под кровать. Жена приводит любовника, они ложаться и она говорит:-Вася, я хочу от тебя ребёнка. — Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь! Она чтоб показать что умеет запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж вылазит с под кровати и наклонясь над спелёнутым Васей говорит: aгу, Васенька, агу. Ути-пути. Потом заходит и говорит жене: — Люська, иди перепеленай Васю, он обосрался

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его…

Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать:
мой дневник или мамино новое платье?

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…

— Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?
— Я рано встала!

Часто ночью, перед тем, как уснуть, мы долго вспоминаем то, что больше всего хочется забыть…

Коктейль «три поросенка»!
приготовить очень просто, надо купить ящик мартини и позвать 2-подруг