Передвинули часы, суета на глобусе, раньше хер вставал в кровати, а теперь в автобусе!!!

Закрыла сердце я свое на карантин, чтоб не попал туда еще один кретин!)

Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Ох, не кофе бодрит по утрам… Ох, не кофе!!!

Проще сменить один раз мужа, чем каждый месяц убивать его любовниц)

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
— Это — когда вы лежите рядом и воете…)))

Ты люби, а я не буду… ты пиши, а я забуду, я любила… ты ломался, а теперь ты на х** сдался…

А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

Судьба у женщин не легка,
Двум парадоксам нет ответа.
То жизни нет без мужика,
То есть мужик, а жизни нету…

Набухли почки у березы и кое-что у мужиков
Все потому, что на девченках нет зимних шуб и сапогов!
Запели пташки, солнце светит и торжествует вся земля …
Вот это понимаю праздник,
Не то, что 23 февраля !!!

Муж жене говорит: «Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати — 5 рублей, на природе — 25 рублей». «Хорошо», — говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: «Что, на природу едем?» «Нет! На полу, на все!" — отвечает жена…

Секс-как математика. Нужно СЛОЖИТЬ его и её, ПРИБАВИТЬ кровать, ОТНЯТЬ одежду, РАЗДЕЛИТЬ ноги, а чтобы не получилось УМНОЖЕНИЕ-нужно вовремя ИЗВЛЕЧЬ КОРЕНЬ.

После нескольких лет брака мужчина может смотреть на женщину и не видеть ее, а женщина может видеть мужчину насквозь, даже не взглянув на него

Женился недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она мне говорит: «Вась, мы же расписались уже! Давай я тебе на шею перелезу!»

Что самая сладость на свете?
Сахар-могла я когда-то ответить.
Мёд, мармелад, пастила и щербет,
только теперь поняла я ответ.
Родного ребеночка запах макушки,
что остается на нашей подушке.
Пальчики нежные и ноготочки,
попка, коленочки и локоточки.

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

СМС-переписка.
ОН: «Я был не прав… прости меня…»
ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»