Вроде не шЫшнадцать… жизнь стирает лица! Просят тараканы мозг угомониться! Да вот шило в з@днице, стержень всех проблем, отвечает радостно…- А ВОТ ХРЕН ВАМ ВСЕМ!

Некоторые популярные заблуждения
«Ночной дозор» Рембрандта
Вообще-то, это самое известное полотно великого мастера поначалу называлось «Компания Франца Баннинга Кока». Изображена компания стрелков, которые собрались то ли на парад, то ли на свой профессиональный праздник, причем при свете полуденного солнца. «Ночным дозором» картина стала после того, как многие годы провисела недалеко от камина в доме амстердамской ратуши, где очень потемнела от копоти и сажи, которые и придают ей мрачный коло…
… показать весь текст …

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а всего лишь мифы, не имеющие никакого отношения к реальности. Неправильное толкование того или иного события из года в год и даже из века в век закрепляется в обществе и охотно принимается за правду, искажая нашу картину мира. Так что не стоит сразу верить всему, что Вы слышите…

Колумб и плоская Земля, стоящая на трех китах
Считается, что до открытий Галилея все европейцы свято верили в христианский миф о плоской земле с …
… показать весь текст …

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
«1» — на машине быстрее, чем на метро
«2» — на машине как на метро
«3» — на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
«4» — планируйте заезд в туалет
«5» — планируйте заезд на заправку
«6» — 1 день в пути, предупредите родных
«7» — с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
«8» — массовые убийства в пробках
«9» — массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
«10» — запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.

Знакомство через интернет

Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» — спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться, исчезнуть, превратиться, во что-нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец полудохлой гусеницы, но… Нет.

«Я ведь хотел встретить…
… показать весь текст …

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что
ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка
напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но тот начал издал…
… показать весь текст …

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
— Лишнее мы раздарим, — сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой цель…
… показать весь текст …

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
— мужик, а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!! — отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик, а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!