Доча вчера меня убила." Давай, — говорит, — я тебе сказку расскажу", я уже засыпала, говорю:" Давай," в полудреме."Жили — были дед и старуха, старухе 30 лет было…" Все… Сон как рукой сняло)))

****Я РЕШИЛА…****

Я встала утром и решила,
Что буду сильной, как супруг…
К тому же он в командировке,
А ждать его мне недосуг.

Картину в рамке прикупила,
с названием «Полет дроздов».
Как муж, открыла банку пива,
На гвоздик — хватит мне мозгов…

Взяла картину и примерив,
Глоточек сделала пивка…
… показать весь текст …

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так вс…
… показать весь текст …

— Возьми меня с собой!
— Ты же знаешь, я не могу!
— Хорошо, засунь меня в багажник!
— Там мало воздуха, ты задохнешься!
— Я надену акваланг! Его хватит на 30 минут. Плюс, если мы упадем с моста, то я выживу!

Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!

— Ты знаешь кто не очень рад из-за ты знаешь кого.
— Ты скажи ты знаешь кому — пусть идет он знает куда.

Я родился в семье бедного полировщика астероидов…

(шарится в чужом кармане)
… показать весь текст …

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? — удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, — ответил десятиклассник. — Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ве…
… показать весь текст …

Записи в школьных дневниках:

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. (Робин Гуд — блин!)
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то…
… показать весь текст …

Дары волхвов.

Один доллар восемьдесят семь центов. Это было все. Из них шестьдесят центов монетками по одному центу. За каждую из этих монеток пришлось торговаться с бакалейщиком, зеленщиком, мясником так, что даже уши горели от безмолвного неодобрения, которое вызывала подобная бережливость. Делла пересчитала три раза. Один доллар восемьдесят семь центов. А завтра рождество.
Единственное, что тут можно было сделать, это хлопнуться на старенькую кушетку и зареветь. Именно так Делла и поступила…
… показать весь текст …

Расшифровка женских фраз:
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! — Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! — Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шл**а спит со всеми подряд! — Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! — Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: — Ах, какая я загадочная:
… показать весь текст …

Названия и обычаи юбилейных свадеб в зависимости от срока давности
24.03.2011

Картонная свадьба — два с половиной года вместе!

Со дня бумажной свадьбы прошло всего полгода, но семья уже стала крепче, а отношения жестче. Дарить на картонную свадьбу ничего не принято, зато принято выбрасывать коробки из-под свадебных подарков.

Цементная свадьба отмечается спустя двадцать восемь дней, когда семья уже как следует схватилась, затвердела и не дала ни единой трещины. В этот день супругам обычно даря…
… показать весь текст …

Обожаю своего мужа за возможность выглядеть стройной — как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться алкоголем…))