У нас в городе строят ГРЭС и один раз строители решили приколоться. Нашли где-то тулуп и штаны, набили тряпками и самого рыжего отправили вниз дамбы с наказом лежать. Возле дамбы стоит административное здание где сидит начальство. Оттуда выходит начальник смены, достает сигарету и начинает меланхолично затягиваться. В этот момент мужики скидывают «манекена» вниз. Теперь представьте реакцию начальника, он стоит курит тут слышит сверху дикий мат и крик: «Петровииииич!», и видит летящего вниз человека. Глаза у него наверно стали размером с пятаки. А теперь представьте его удивление когда «труп» встает, отряхивается и со словами: «Мля, ну весь день не везет.», лезет обратно. Смешно то смешно, а бригаду премии лишили.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Купила телефон. В инструкции крупными буквами написано: «НЕ КУСАЙТЕ И НЕ ЛИЖИТЕ ТЕЛЕФОН ИЛИ АККУМУЛЯТОР»… Жаль… а так хотелось (((((

Поругалась со своим, пишу ему смс:
Я все ждала принца на коне, прискакал, видимо, только конь.
Он мне отвечает:
Я тебя все целую, целую. Что-то не действует…
Вот сволочь а…

Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: -Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок, ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, бл*ть, в бок!

Организм человека способен выдерживать только до 45 del (единица измерения боли). Но во время родов, женщина чувствует боль до 57 del. Это похоже на 20 переломов костей, полученных одновременно

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

Младшая дочка храпанула днём пару часиков и вечером никак не можем её уложить… Спать охота… Оставили ей включенным свет в коридоре, а сами улеглись бай. Сквозь сон чувствую, что малявка принялась возиться у меня в волосах — типа делать причёску, мазюкать губы детской помадой, приговаривая:"Пора на бал наряжаться…" Думаю — пусть развлекается и уснула… Утром закрыла за мужем дверь — ушёл на работу. Минут через 10 возвращается весь запыхавшийся с криком:"Дай скорее жидкость для снятия лака!!!" Смотрю, все ногти у него на руках ярко-розового цвета. Не смогла сдержать улыбку. А он:" Чё ржёшь, а если бы я так на работу пришёл?"))) Смотрю на его возмущённое лицо и начинаю смеяться ещё громче. Он — «Ну что ещё???» Говорю — «И тушь плохо смыл — тёмные разводы под глазами»… Больше мы мелкую днём не укладывали)))

Для создания семьи достаточно полюбить, а для её сохранения нужно научиться терпеть и прощать.

АВТОМАТ-ЭТО НЕЦЕНЗУРНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ СКАЗАННОЕ АВТОМАТИЧЕСКИ.
ПЕНЬЮАР-ЭТО ПЕНЬ ИЗ ЮЖНО-АФРИКАНСКОЙ РЕСПУБЛИКИ
СТОРОЖ-ЭТО ВОЕННЫЙ ХОР
ГЛАВБУХ-ЭТО КОМАНДИР АРТИЛЛЕРИСТОВ

втираю в нoгти мacлo витaминнoe. Пoдxoдит Он. Рaccмaтривaeт. -А зaчeм этo ты? -ну, чтобы рocли.
-Сиcьки, cиcьки мaжь!

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, идиоты тупые»