пошли костёр разводить? я таких дров наломала…

Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Людей давно уже делю
по слову, тону, жесту, взгляду —
на тех, кому я сам налью,
и тех, с кем рядом пить не сяду!

Сначала, не думая, кормим с руки… приручаем …
Любуемся, млеем, расставшись на час, уж скучаем.
А наш подопечный глядит нам в глаза не моргая …
И любит, и верит, что жизнь будет ВЕЧНО такая.

А мы, приручатели хреновы, смотрим на лево.
Рука еще гладит, но взгляд уж застыл. КОРОЛЕВА !!!
И мысль греховная разум уж весь заслонила …
И память — паскудница все обещанья ЗАБЫЛА …

И тянем ладошку и… млея … опять приручаем …
Вновь любим, лелеем, души в подопечном не чаем.
Но… ВРЕМЯ НАСТАНЕТ и… сами ЗАМРЕМ МЫ ОТ ВЗГЛЯДА.
А наш приручатель нам бросит надменно «НЕ НАДО…»

Не знаю для чего, вспомнила сегодня метод экстраполяции в математике (правда до сих пор не знаю как мне это помогло в жизни), но зато узнала что такое оргазм мозга)))

Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки,
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки…
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже…
У изголовья — кал в горшке,
А мой ли кал — не знаю даже…
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий,
Сестрички носят мне пюре
И трижды в день какой-то калий…
Так что стряслось?
А хрен поймёшь…
… показать весь текст …

♥_♥ Мы засыпали с разными чувствами. Он-с чувством перевыполненного долга, а я с чувством полного оплодотворения.

с первым мужчиной был хороший секс, у первого мужа была классная мама (моя свекровь)… Сижу и думаю, а что есть у тебя? Секса нет, да и свекровь -врагу не пожелаешь… И за чем я за тебя замуж вышла?

В храм ежедневно приходит мальчишка. Лет девяти-десяти. Он кормит нашего приходского кота.
У нас много котов было, но этот последний, когда появился, всех конкурентов разогнал.
Вот его и кормит ребёнок.
Кот не голодный, но всегда встречает мальчика и делает вид, что с удовольствием ест.
Диалог у меня с пацанёнком недавно состоялся:
— Кот наш нравится?
— Нравится. Мне бы такого…
— Так возьми.
— Отец не разрешает, я ведь ещё и собаку хочу.
Мне осталось только спросить:
— Так у тебя никакого зверька и нет?
— Есть, четыре рыбки, — ответил мальчишка, — но они безразличные, не разговаривают…
— А кот разве говорит? — удивился я.
Ответ был оглушительный:
… показать весь текст …

Муж тебя заподозрил в измене?
Истерит в телефонную трубку?
Ты не вздумай упасть на колени!
И одёрни помятую юбку.

Ты начни разговор с нападения,
«Как посмел, мол, подумать такое?
Ты испортил мне всё настроение!
В душу плюнул!» Всё, дальше пустое.

Прослезись, хлопнув дверью, исчезни.
Пусть обдумает всё, что услышал!
А прощенье просить бесполезно,
В час когда из себя муж твой вышел!

«Легко обмануть человека порядочного: кто сам не лжёт, всем верит; кто не обманывает, другим доверяет. Обману отдаются не только по глупости, но и от честности. Два рода людей способны предвидеть и обезвредить обман: обманутые, проученные на своей шкуре, и хитрые-рассчитавшиеся чужой».

Когда на экране гламурное чмо говорит «мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», так и хочется крикнуть в телевизор «в танках он должен разбираться, в танках!!!»

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку.
Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

— О чем плачешь, женщина?
— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

— Это твой?
— Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
… показать весь текст …

Оставьте ваши песнопенья:
-Послушай друг, бросай курить!
Без сигареты, нет сомненья,
С утра и кофе не попить.

И выйти замуж невозможно.
Ну чем его возьму я в плен?
А с сигаретой так не сложно,
Добиться в жизни перемен!

Ну, что за манера мерить девушек? 90−60−90. Давайте тогда и парней мерить — 25. И делайте что хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Наш завхоз в день увольнения, мало того, что не пошел обходной подписывать, а пришел пьянющий к директору, положил заявление на стол, и рядом чупа-чупс. Вроде и ничего такого, и все, что хотел, сказал)

Друзья познаются в беде! А муж… в декретном отпуске!!!