ЗовитеМеняПростоМаша

заговор — это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

Пришло мужу левое смс: «Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим». Так он написал: «Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат — это как снять прост***ку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись»

Хоть новогодние праздники уже позади, но иногда вспоминаешь из детства, как на уроке музыки учили песенки)))

Две ёлочки выросли рядом в бору,
Подружками ёлочки были.
Но к Новому году студёной порой
Красавиц подружек срубили.
Ударил топор, зазвенел тихий бор,
Красавиц подружек срубили.
На саночках из лесу елки везут,
A город все ближе и ближе.
И первая елка сказала второй,
«Как жаль, что тебя не увижу.
Расстанемся мы среди лютой зимы,
Как жаль, что тебя не увижу».
… показать весь текст …

Бабушка лежит в больнице на профилактике. Вчера приехал к ней, а они ржут с соседками. Говорит, ночью прикол был: из коридора дикий женский крик, прибегают медсестры, доктор дежурный: «Что случилось?!», а тетка из коридора им и отвечает: «Таракана увидела, испугалась.» Мхатовская пауза. Зычный голос доктора: «Чего испугались? Что он вас, утащит?»

Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину.
К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал
милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком.
Мужчина падает, мешок рассыпается — по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит
на эту картину, затем прыгает в автобус и уезжает.

Все по-русски — просто и понятно

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,
инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:

Дерьма планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски — просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ
заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали
скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш
самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим
напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите
яйца!!!

Дело было с одним моим другом.
Народ поехал на Байкал пьянсвовать, в числе четырёх парней. И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой. И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: «Как это чудо проснётся, сделай, что надо!» И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой — стопарь водки. Первый вопрос его: «Ты кто?» Девушка не будуь дурой сказал: «Я — твоя белая горячка!»
Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира.

Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
— Платы! — Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! "
— Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, — отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
— Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: «Ну как?»
(Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом)
— Ну как?
— О, дорогая, отлично!
(выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой «на миллион долларов»)
— А теперь как?
— Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом… гм? В предыдущем наряде-то было лучше.
— В предыдущем?! В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с проспекта…
— Ну и???
— (капризно)…, а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!