Ice_cream

Бесценный совет.

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища. Она
трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться — отправь смс на номер такойто, получишь супер-пупер совет! «. Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет — разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы?»
Достала блин, отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: «Кроме того, что поцелуй — это приятно, иногда это просто хороший способ
заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной»
Вот так.)))) …Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5 бакса !

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
— Кто там?
— Сантехники.
— Зачем?
— Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
— Кого?
— Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала:"У себя пусть щупают…".

Доча (11 лет) делала домашку по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: «Моете ли вы дома посуду? «. Она честно ответила: «Нет, поскольку у нас есть посудомойка». Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ разразилась воспитательной тирадой, нечего мол учителей дразнить, зарплаты маленькие, хотят денег с учеников срубить, а ты тут им посудомойкой хвалишься.
Доча говорит «ОК» (не знаю, как это на французском) и переписывает ответ: «Я не мою посуду, поскольку это делает папа» (да, бывает по выходным :)))). Жена-мама возмутилась пуще прежнего, мол как тебе не стыдно, что обо мне подумают и т. д.
В итоге, доче пришлось согласиться на оптимальный вариант: «я не мою посуду, поскольку ее моет мама»)))

Муж за порог, к ней мужики…

Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек — ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав…
… показать весь текст …

Сладкая вата.
Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе — бомба — страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.
Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.
Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматыв…
… показать весь текст …

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели…

Все эти стэлс экшены и игры в шпионов — полное фуфло.
Верх мастерства — это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара !))

Приметы.
У нас с мужем была деревянная свадьба. На работе взрослые сотрудницы сказали мне, что для дальнейшей счастливой жизни в этот день нужно неожиданно ударить мужа чем-нибудь деревянным. Я пришла домой, нашла скалку и стала поджидать удобного момента. Момент себя долго ждать не заставил. Как только муж напялил наушники и ушёл в нирвану под любимую музыку. Я подошла сзади и. бамс его скалкой по спине! Не сильно, конечно. Он растерялся. Начал озираться. Потом увидел на стуле свои небрежно брошенные брюки и с обидой в голосе:
— Что, нельзя было словами сказать, чтоб я убрал эти штаны… Обязательно драться.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Вышел после плотного обеда на перекур, стою рядом с урной, курю, как обычно кручу на пальце ключ от кабинета и что вы думаете? Ключ слетает с пальца и залетает прямиком в урну. Ну что делать надо доставать, я огляделся некого нету… опускаю руку в урну и тут из-за угла идет начальник с обеда с секретарем… полу минутное молчание разбавляет фраза директора:
— Дима, ну ты бы сказал, что зарплаты не хватает, мы бы что ни будь, придумали, в конце концов, коллектив бы помог… дальше от дикого ржача не слышно было моих объяснений…)))