Ice_cream

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
— Иосиф Висарионович, шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!

У меня был друг, КМС по боксу. Раз до него докопались двое пьяных парней (с девушками). Он одному в челюсть — тот на спине уехал. Второму слева — тоже брык с ног! А очнулся друг в больнице — одна из подруг пьяных драчунов за спиной сняла туфельку на шпильке и проломила другу голову.: (Мораль — не поворачивайся к девушке на шпильках спиной!

Собираюсь с сыном в кино, не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. «Записывай! «- говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: «Кино! Отзывы! «На экране появились ссылки…

Чёрная кошка.
Спешу утром по очень-очень важному делу и тут вижу, что мне дорогу собирается перейти чёрная кошка. Ускоряю походку до максимума, но в какой-то момент понимаю, что кошка успеет вперёд меня.
От отчаяния что было сил кричу:"КУДА!!! СТОЯТЬ!!!"
У кошки инфаркт! А идущий впереди меня мужик сначала встал как вкопанный, потом заметался и наконец в обалдении оглянулся на меня.
Как-бы со стороны я услышала свой голос:"… Это я не вам,… это я кошке…"

Сколько лет мальчику?

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: «Димочка». Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: «Димочка, ты как там, живой еще?» Из-за двери БАСОМ:
«Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!»
— Кто вызывал спасателей!!!
Выползает бабка-божий одуван: «Я вызывала, там мальчик мой Димочка».
— Сколько лет мальчику?
— 46 !!!
Помните: «Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень»?

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:

«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять было…».

Только наши девочки собравшись в лес на шашлыки, делают френч маникюр, укладку волос и еще одевают что-нибудь светленькое)))

Социальный проект — новая водка «Береги здоровье!»: при открывании крышки отваливается дно.

Вчера мой сын пошёл гулять, сказала чтоб он вернулся в 23.00. Встаю в 1-ас ночи, звоню сыну, говорю — «Ты где? Ты должен уже дома быть.» — «Мам, ты чего? Я уже давно в кровати лежу, кино смотрю…»

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…