Не стоит лить душу в одноразовые стаканчики…

Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.

***
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
***
«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
Девушки, помните — чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

она: Коть!:(У меня проблемы;(Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 — при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 — говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 — ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т. д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо…

Ну и что вы решили по поводу Нового Года? Мы решили — пусть наступает)))

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
:-)

У яблока — яблочный сок, у вишни — вишнёвый, у апельсина — апельсиновый, у сливы — сливовый… А у фейхоа — фейхоавый получается, у хурмы — хурмовый!.. Обалдеть!.. Дайте мне стаканчик фейхоаво-хурмового сока, пожалуйста!

Третий день лежу под ёлкой, не пойму… неужели никому подарок не нужен???

Все-таки безответная любовь не так уж и плохо… килограммчики то уходят…:)))

Маленький домик. Русская печка. Пол деревянный. Лавка и свечка. Котик Мурлыка. Муж работящий. Вот оно счастье! Нет его слаще!

Наступает Год Дракоши!
Пусть же будет он хорошим,
Принесёт нам процветанье
И исполнит все желанья!

блигодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Каждый имеет право на прошлое! Оно не обсуждается.
У меня есть прошлое, следы которого остались в настоящем и на него нельзя обижаться!!!

Дети, запомните, «кофе» и
«виски» — это «он»!!!
«Оно» — это говно и министерство образования!!!)))

Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

По монитору ползала муха, сгонять заразу надоело, 5 минут пугал её курсором. Сейчас сижу и думаю, что это клиника)))

— Гламурненько, — сказал бомж, наливая портвейн «777» в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде. ..

Если ты своими тараканами будешь постоянно атаковать мой мозг — вынуждена буду расставить ловушки