Священник поставил себе на автоответчик следующее автоматическое приветствие: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»

— Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! — заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками.
— Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты!
— Да?.. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты — они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты…
— Не, батюшка, мы атеисты наши, православные!
— Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть!

Некоторые самые изящные из «100 правил неоязычника» (сарказм, автор неизвестен):

1) Почитай только истинных богов древней Руси.
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
5) Если дома есть Библия — сожги её! Если нет — купи и сожги!
6) Купи ещё одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8) Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
11) Я…
… показать весь текст …

Однажды мудреца спросили об одном человеке, богат ли он.
— Не знаю, — ответил тот. — Мне лишь известно, что у него много денег.
— Значит, он богат?
— Быть богатым и иметь много денег — не одно и то же, — ответил мудрец. — По-настоящему богат лишь тот, кто вполне доволен тем, что имеет. Тот же, кто старается иметь больше того, что имеет, беднее того, кто ничего не имеет, но при этом доволен своей участью.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на икону Собор святых Киево-Печерских.
— Какие молодцы! Собрались, сфотографировались!
***
В записке «О Здравии», поданной старушкой, написано: «великомученицы Елизаветы».
На вопрос священника, о какой великомученице речь, старушка отвечает: «Дык эт я, милой!»
***
Спросили, искушая, старца Аллегория:
— Если религия — опиум для народа, то что же такое монашество?
— Героин, — ответил старец.
***
— Назовите новозаветную параллель «око за око, зуб за зуб»…во что она преобразовалась:
— «Не пожелай зуба ближнего твоего»…
***

Садясь в поезд веры, не нужно разум сдавать в багаж

Жили-были в деревне гуси. Каждую неделю они приходили в церковь и слушали проповедь священника о том, какое это удовольствие — летать.
— Зачем просто ходить по земле? Вы можете улететь отсюда! — увещевал священник гусей. — Вы можете подняться в воздух, парить среди облаков, улететь в теплые страны. Вы способны летать! Прослушав проповедь, гуси дружно крякали «аминь», вываливались толпой в двери церкви и ковыляли по домам, чтобы заняться своими делами.

«Это круче бронежилета»

В конце 90-х годов я не раз ездил в Чечню. Шла война. Сначала приезжали на военный аэродром в Чкаловск, оттуда военным бортом до Дагестана, там пересадка на боевой вертолетом и ночью — в Чечню. Гасится весь свет, чтоб вертолет не было видно, полная тишина, никаких разговоров — могут сбить. Летели в совершенной темноте. Были там под Гудермесом, а потом ездили по Чечне, в том числе сотни километров на БТР.

Перед лекцией меня иногда предупреждали: «У нас тут солдаты — напо…
… показать весь текст …

Было время, я хотел выучить сто языков. И на каждом из них хотел рассказать людям евангельскую историю. «Пусть миллионы поверят в Иисуса Христа», — думал я и твердил наизусть турецкие фразы, французские глаголы и персидские пословицы.

А однажды случилось увидеть в торговом центре просящего милостыню корейца (а может, вьетнамца, кто их разберет). Он не знал языка и не мог рассказать, как здесь оказался. Ему нужны были не деньги, а еда. Это читалось в его глазах.

Я взял его за руку и повел к одному из фаст-фудов. Купил суп, хлеб, второе и сок. Ничего не сказал, но подумал: «Ради Тебя, Господи».

Это было пару лет назад. Языки я так и не выучил, а то была моя лучшая проповедь.

Собрались однажды десять мудрых мужиков ругать одного сумасшедшего. «С тобой, гад, — говорит один, — невозможно работать. Все люди как люди, тянут по карманам, что могут, а ты все по описи начальству сдаешь». «До каких пор, — кричит второй, — ты, паразит, по-русски говорить не научишься? Ни матюка от тебя, ни анекдота не услышишь». Третий кричит: «Ты или сам пей, или другим пить давай! А то глянешь под руку — водка во рту колом становится». Долго ругали десять нормальных мужиков одного идиота. А тот знай плечами жмет да глазами хлопает. Да еще про себя, видно, шепчет что-то. Оно и понятное дело — сумасшедший.