-Julija-

Ох уж эта реклама! От некоторой нервно вздрагиваешь. Взрыв
мозга просто. Сами по себе, отдельно от тела отдыхают на природе нос и губы,
между ними бегает пузырек с каплями от насморка. Они разговаривают!!! Невольно
в воображении возникает образ того несчастного, от которого сбежали и нос, и губы… Странные мужики, с большим пальцем ноги вместо головы, загорают на пляже,
катаются на коньках. Они тоже разговаривают! Чем, блин?! Довольная печень,
подлеченная лекарствами, разгуливает в кедах по лесным дорожкам. Очень хочется
верить, что в рекламе лекарства от молочницы или геморроя, к примеру, никакие
органы ни в кедах, ни на каблуках отдельно от тела разгуливать не будут…

Бывший муж, с которым развелись десять лет назад, каждый год на день рождения дарит мне чисто символически шампунь и гель для душа. Причем шампунь всегда «для окрашенных волос». В прошлом году не выдержала и сказала ему: «Сеня, ты меня знаешь много лет — ну не крашу я волосы!». В этом году на шампуне надпись: «Для ломких и склонных к выпадению волос». Годы, блин)))))

Вошёл Елисеев. Едва разделся и сразу грохнулся.
— От тебя воняет алкоголем, — сказала Лена.
— Ну и что теперь с этим делать? Лечь на другую кровать?
— Нет, — сказала она. — Останься.
Они лежали рядом и слушали тишину.
— Ты никогда не говорил о своей жене.
— А зачем о ней говорить?
— Но она же существует…
— Естественно.
— А какая она?
Он помолчал. Потом сказал нехотя:
— Высокая. Сутулая. Это оттого, что у неё всегда была большая грудь. Она стеснялась. И сутулилась.
— Ты её любил?
— Не помню. На…
… показать весь текст …

Вот мороз так мороз!
Месяц к облаку примёрз!
Дым примёрз к печной трубе,
Чьи-то санки к речке,
Даже валенки в избе
Греются у печки.

Боже мой, вздохнула Даша, так обвешивать себя украшениями могут только русские, у нас сорока — любимая национальная птица.

Блиииин! Ну почему я пораньше не послала аспирин и активированный уголь в мой желудок?!! Сидели бы сейчас там и сообщали всем входящим алкогольным: абонент временно недоступен, попробуйте зайти позже…

Есть у меня дурацкая привычка поправлять людей, которые неправильно говорят. Больше всего от этого страдают (и раздражаются) родственники и близкие друзья.
Собираемся как-то в гости, подруга говорит: «Я приду с тортОм». Я автоматически: «Запомни — тОрты, шАрфы, бАнты!».
Вечером встречаемся в гостях, спрашиваю подругу: «Ты что же, без тОрта?». Она зло так отвечает: «Да! И без бАнта! И без шАрфа!!!».

А про слона, который каждое утро в Москве по улицам ходит, Кольке отец рассказал. Уж где он про этого слона разузнал, неизвестно, потому что телевизора у них не было, а газет Егор не читал, но говорил точно, и Колька не сомневался. Раз тятька сказал — значит, так оно и есть.
А вообще-то слонов они только на картинках видели и один раз — в кино. Там показывали цирк, и слон стоял на одной передней ноге, а после очень смешно кланялся и хлопал ушами. Сутки целые они тогда про слонов говорили.
- Ум…
… показать весь текст …

Сделала заказ в каталоге косметической продукции и показываю подруге: «Смотри, я заказала это, это и вот это, а ко всему этому еще и подарочек полагается!» Подруга, глядя в каталог, рассеянно забормотала: «Мне ведь что-то тоже нужно было заказать… Что же мне нужно было заказать? Что же мне нужно-то было…» И сердито проговорив: «Мужа мне нового нужно, но их по каталогу не заказывают», — решительно захлопнула каталог.

Подруга рассказала, что в выходные к ней подошел сын (8 лет) и спросил:
— Мама, а как дети появляются?
— Придем домой я тебе книжку специальную дам почитать.
— Да мне не надо, как они рождаются, мне интересно, как вы их делаете.
К такому разговору подруга была не готова, но вспомнила, что видела у свекрови занимательную брошюру «Откуда я взялся. Всё как есть — без обмана и даже с картинками», которую и принесла сегодня на работу и вынесла на всеобщее обсуждение вопрос — можно ли ЭТО показывать в…
… показать весь текст …