НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ ПОДЖИГАТЬ ИЗБЫ И ШУГАТЬ КОНЕЙ … ЧТОБ ЕГО ЛЮБИМОЙ БЫЛО ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

Ворона и попугай смотрят друг на друга.
- Гот, — думает попугай.
- Гей, — думает ворона.

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Слишком маленький?
— Нет.
— Кривой? А что тогда?
— Правда хороший?

— Мужчина — как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо, и сидит по мне… Но на какой-то корове я его уже видела!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что-либо он второй раз не сможет; либо ему второй раз не дадут.

Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента — к любовнику, а от дурака — в никуда… лишь бы уйти.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Цените поступки! мужские слова нынче ничего не значат…

Математический парадокс:))
Допустим я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей, у меня осталось 30 рублей, их я отдал другу и остался должен еще 70 рублей, и подруге 50 рублей, итого 120 рублей, плюс у меня 2 шоколадки, это уже 140!!! Где еще 10 рублей, твою дивизию!??