Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня. Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!.)))

Старость это когда глядя на длинные ноги проходящей девушки ты задаешься вопросом что лучше одноразовый секс и 20 лет алиментов или кредит на внедорожник премиум класса. И внедорожник почему-то всегда побеждает…

.Купила подушку — антистресс с шариками внутри… Мнешь ее и успокаиваешься… Когда муж в очередной раз… выбесил меня — настучала ему по голове этой подушкой. …И Вы знаете… помогло)))))

— Он сказал начальнику, что ходил в соцсети по нужде
— Срал в комментах что ли?

— Ты откуда такой измождённый?
— Постился.
— Ничего не жрал, что ли?
— Нет, в Интернете посты посылал.

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Муж просто убил. во время секса вскрикнув… О детка! щассс начнётся посевная!!!)))))))

На слова: «Как молодо выглядите…» — Я отвечаю: «…ВО ВРЕМЯ ЗАСПИРТОВАЛАСЬ!!!».)))

Пришел муж пьяный, говорит жене : — дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый !!! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан… — Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ …)))

Боже! Дай моему мужу силы не отказать мне… в наличности! После моего зыринга, для последующего шопинга!

Подхожу в отдел косметики в супермаркете… Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки, продавец улыбается и говорит: «С таким количеством водки — можно и не краситься.»…))

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне))

Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь ! Лето, а ты, сука, с юмором !!!

Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик))

Можно ли считать, что человек страдает манией величия, если он считает себя не самым умным в мире, а только третьим по счёту?

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.