Буба Касторский

Из троллейбуса выходит
приезжий и спрашивает
первого встречного:
— А где ваша знаменитая
Дерибасовская?
— Так вам надо было еще
четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе
сказали, что мне сейчас
надо выходить!
— Простите, а вы стояли или
сидели?

Дочь приходит к отцу-
следователю и говорит:
— Папа! Я беременная. Вот
список подозреваемых…

Девушка, а почему вы назвали своего пса
Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его
зову на улице, половина
мужчин оборачивается…

Сидят на привале охотники, байки травят. Вот один рассказывает копаясь веточкой в костре:
— А со мной случай произошел, не поверите! Набил дичи, патроны закончились, надо, думаю, домой возвращаться. Выхожу на полянку, а там стая волков! Меня заметили и за мной! Убежать не убежишь, я на дерево. А они дерево моё окружили и давай лапами рыть-это чтобы вместе с ним упал. Рыли, рыли, чую дерево падает, ну и грохнулся я…
Замолчал, смотрит на костер задумчиво так. Все в нетерпении-«Что там дальше то было»!
— Что было, что было. СОЖРАЛИ НАФИГ!!!

Пример женской логики:
жена, уезжая на дачу,
оставляет на столе записку
«Коля, ключи у соседки».
Выходит, запирает дверь,
отдает ключи соседке и уезжает.

Жили-были три брата и звали их: ОХ, АХ и ОГО-ГО.Ох был ворчун и зануда, вечно всем недоволен. Ах, напротив, весельчак и балагур, душа компании. Ну, а Ого-го просто нравился женщинам.

Пляж. Загорает пузатый бизнесмен. Проходит мимо мускулистый, весь такой рельефный, загорелый парень и ухмыляясь говорит пузану:
— Посмотри хоть на настоящий пресс!
На что тот достает из портмоне «котлету» на четыре пальца и молвит:
— Вот это пресс! А у тебя, что-то с животом.

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, шо я таки злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. «Мой друг умер! Что мне делать?», — в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: «Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв». В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: «О-кей, что делать дальше?»

В день рождения мужа жена
кричит ему из другой
комнаты:
— Милый, ты не подозреваешь, какой
чудесный подарок я тебе
приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я уже надеваю!