Буба Касторский

Приходит мужик поздно
вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя
ужином, мой Супермэн…
— Пошли спать, мой
Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня
Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы
поверх брюк носят.

Сидят в пивной три мужика.
— Коль, а ты чего такой
грустный-то?
— Да вот, вчера с женой
целый вечер из-за одежды
ругался…
— Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ха! За мной, естественно!
— И чего же ты сказал?
— Черт с тобой, покупай.

— Сема, ты еврей?
— А что, что-то случилось?

Поутру встречаются два
друга:
— Сема, — говорит Яша, —
сегодня у меня была ужасная
ночь! Прямо-таки кошмар!
Софи Лорен, Клаудиа
Шиффер, Деми Мур, Памела
Андерсон и моя жена Роза
боролись за то, чтобы
отдаться мне!
— И это ты называешь
кошмаром?
— Да, потому что победила-
таки моя Роза!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша
ходит в музыкальную
школу?!
У него же нет никакого
слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда
игpать!

Придумать хороший афоризм
-все равно что найти
хорошую жену: в принципе
можно, но легче свистнуть…

Молодая семья живёт в доме невесты с родителями. Зять целыми днями телек смотрит. Теща стоит над душой:
— Зятёк, крыша прохудилась. Подлатал бы.
— Мама, оно моё? Оно мне надо?
Теща не унимается:
— Забор покосился. Поправить бы надо.
— Оно моё, мама? Оно мне надо?
Теща к дочьке.
— Буду зятю дом подписывать. Станет хозяином, будет за домом смотреть.
Сказано-сделано.Подписала на зятя. Сидит тот опять, ногу за ногу, телек смотрит.
— Зятёк, может ремонт начнешь?
— Мама, ОНО ВАШЕ? Оно вам надо?

Автобус. Все куда-то едут. Едет и милиционер. Вдруг кто-то чихнул. Милиционер на весь автобус, командным голосом:
— Кто чихал?
Все как-то напряглись, молчат. Тот снова:
— Я говорю, кто чихал?
Все затаились. Он снова:
— Я последний раз спрашиваю, КТО ЧИХАЛ???
Тут одна бабулька, робко:
— Я, милок.
— Будьте здоровы, бабушка.
Автобус выдохнул. Бабуля на радостях:
— В милиции все такие культурные?
— Конечно! Знаете, как нас за это е@ут?!

Папа, моряк дальнего плавания, пришёл из очередного похода. Маленький сынишка залез к папе на коленки и спрашивает:
— Пап, а пап, ты моряк на корабле?
— Да, сынок.
— А расскажи про свою кораблятскую жизнь.

Цирюльня. Неловкий ученик бреет клиента, мастер наблюдает за работой, нервничает. Ученик:
— Ой. Извините, я вас порезал.
Мастер озверел:
— Ах, ты негодяй! Получай!
Хотел ударить ученика, но тот увернулся и клиента-хрясь!
Ну того откачали, извинились. У ученика руки трясутся, но бреет дальше.
— Ой, я вас опять порезал.
Мастер не долго думая опять ученику оплеуху, но попал опять по клиенту!
Опять усадили в кресло, извинились. Ученик в шоке, клиент тоже. Вдруг ученик шепчет:
— Я вам ухо отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Тогда выбрось его быстрее, а то он меня убьет.