Пляж. Загорает пузатый бизнесмен. Проходит мимо мускулистый, весь такой рельефный, загорелый парень и ухмыляясь говорит пузану:
— Посмотри хоть на настоящий пресс!
На что тот достает из портмоне «котлету» на четыре пальца и молвит:
— Вот это пресс! А у тебя, что-то с животом.

Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
«Есть закурить?»
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит: -А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли? -Да нет, как же… до свадьбы! (Девушка думает): «Какой он джентльмен» (Парень думает): «Какого черта я сегодня ноги не помыл»

Бабушка спросила, есть ли у меня парень. Я говорю:
— Нет.
Она:
— А нравится кто-нибудь?
Я:
— Да, бабуль, но вряд ли что получится…
Она:
— А ты ему цветочки подари!
…Бабуля сечёт в современных парнях)))

Приводит девушка парня, с родителями знакомить и чтоб тому было комфортней, берет с собой его брата…
Парень одно слово рас… й, плохо одет, не умеет себя вести, хам и т. д., а брат весь из себя такой правильный, интеллигентный, хорошо одет!
Родители посмотрели на них, подходят к брату и говорят:
— Вот ты такой хороший, правильный идеальный вариант для дочери, а брат у тебя дурак!
А он им:
— Конечно говорит, дурак! Е. у я в сарае козу, а этот дурак как свистнет, у меня одни рога в руках остались!!!)))

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!