Владимир Кириченко

Я отлично справляюсь одна.
А художник должен быть голоден
В самом удобосчитаемом смысле.
И сегодня я — чудо как до всего голодна!
Как любой человек, который хоть от чего-то зависим.
В моем доме тепло.
Здесь нет места пронзительным сквознякам,
Скользким людям,
Заломленным длинным пальцам.
В моем доме совсем никогда не бывает до сна
И совсем никогда не до временных постояльцев.
Здесь есть место тебе.
Никогда не жалей добра.
Потому что добро обладает живительным свойством —
… показать весь текст …

Один приморский житель любил чаек. Каждый раз, когда он плыл в лодке, чайки слетались к нему сотнями, садились на лодку, принимали еду из его рук.

Однажды правитель сказал:

— Я слышал, что все чайки следуют за тобой. Поймай-ка мне нескольких на забаву. На другое утро, когда любитель чаек отправился в море, чайки кружились над ним, но не спускались.

Поэтому и говорится: «Высшая речь — без речей. Высшее деяние — недеяние. То знание, которое доступно всем, — неглубоко. А глубокое знание чувствуют даже чайки».

Заплати за квартиру
и перейди на бобы.
С лестничной клетки тянет
строительной сыростью и олифой.
Скрежетание лифта
Спасает от лишней ходьбы.
Шпингалет на двери,
попадая в паз,
обретает все свойства штифта.

Всё настолько фундаментально,
Что не замечаешь быт.
И Земля облетает Солнце,
послушавшись Галилея,
… показать весь текст …

В раю жили два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от Земли к Богу.
Отдыхающий ангел решил спросить другого: «Что же ты летаешь туда-сюда?»
— Я ношу Богу послания, которые начинаются — «Помоги Господи…» А почему ты всегда отдыхаешь?
— Я должен носить Господу послания, которые начинаются — «Спасибо, Господи…»

Жене Насреддина как-то захотелось завести домашнее животное. Она принесла обезьянку.
Насреддин насторожился.
— Что она будет есть? — спросил он.
— То же самое, что и мы, — ответила жена.
— Где она будет спать?
— С нами в кровати.
— С нами? А как же вонь?
— Если я смогла смириться с этим, то и обезьяна сможет.

Проверенный способ прервать отношения: настаивайте на том, чтобы все было только по-вашему.

Правдивый меняется за день сорок раз, а совершающий деяния напоказ твердо стоит в одном положении сорок лет.

(Правдивый человек меняется вместе с истиной, какой бы она ни была. А совершающий деяния напоказ, неизменно пребывает в одном состоянии, так как зависим от общественного мнения.)

Воздержание — это освобождение рук от собственности, а сердец — от соблазна.

Журналист брал интервью у одной женщины, отметившей свое столетие. Она казалась полной жизни дамой, с удовольствием вспоминавшей свое прошлое. На своем веку она повидала и крытый фургон, и сверхзвуковой самолет. С огромным удовольствием женщина делилась своими воспоминаниями.
Интервью закончилось, но пожилая дама все еще хотела продолжать, поэтому журналист был вынужден задать вопрос для поддержания беседы.
— Были ли вы прикованы к постели? — спросил он.
— О да, дорогой, — ответила она, слегка покраснев, — десятки раз. И два раза в стогу сена.

Однажды хозяин магазина услышал, как продавец сказал покупательнице:
— … нет, мадам, у нас его не было уже несколько недель. И не похоже, что скоро будет.
В ужасе от услышанного, он подскочил к женщине, направившейся к выходу, и сказал:
— Это не так, мадам. Товар обязательно скоро поступит к нам. Знаете, мы заказали его еще несколько недель назад.
Затем он оттащил продавца в сторону и прорычал:
— Никогда, никогда, никогда, никогда не говори, что у нас чего-то нет. Если у нас чего-то нет, говори, что мы заказали и ожидаем. О чем спрашивала покупательница?
— О дожде, — ответил продавец.

Деревенский пьяница с газетой в руке подошёл, пошатываясь, к местному священнику и вежливо поздоровался. Священник был раздражен; он не ответил на приветствие, потому что человек был подвыпившим.
Однако человек подошел к священнику с определенной целью.
— Прошу прощения, отец, — сказал он, — не скажете ли мне, откуда появляется артрит?
Но священник проигнорировал и этот вопрос. Но когда человек вновь задал свой вопрос, священник повернулся к нему и возбужденно вскрикнул:
— Алкоголь вызывает артрит! Вот что вызывает артрит! Азартные игры вызывают артрит! Связь с женщинами легкого поведения вызывает артрит…
Только потом, слишком поздно, он спросил:
— Почему ты задаешь этот вопрос?
— Потому что здесь в газете написано, что у Папы Римского артрит!