Сова

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

— В первый раз на свидании?

как разлюбить орехи

Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 «hello» «how are you» каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, НЕТ» но все же взял. Через две недели та же картина — опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: «Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо». А она мне в ответ:
— Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!

— Привет! Я краситель E-241,
— Я усилитель вкуса S-63,
— Я стабилизатор QP-13,
— Я ароматизатор, идентичный натуральному!
А вместе мы — «Фруктовый сад»!

Он был обычным кротом. Однажды ему отказала Дюймовочка. Смотрите на видео «Слепая ярость»!

Девиз русского препода: «каждой твари по паре».

Контора наша сильно компьютеpизована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окpомя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центральной конторы, с пpовеpкой — все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Од…
… показать весь текст …

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так в…
… показать весь текст …

Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный, понятно какой — дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку, а там, чей то паспорт в г%$не лежит. Вот думает придурок какой-то уронил. С удовольствием усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов …
Из его уст прозвучал отборный мат

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра — г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября — сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит, а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
— Блядь… Декан… И приснится же такое…

Помощь по телефону

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бенз…
… показать весь текст …

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход — под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «КНИЖКУ!». Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!». Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»… No comments.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры… Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: — Чо, дурак, пишешь?! — это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. — Да нет, вроде все правильно, — задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу…

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?» И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

Гусеница, ставшая бабочкой, опровергает тезис «рожденный ползать летать не может»

В каждом жёлуде заложен потенциал дуба.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить.

РАЗГОВОР С ДОЧКОЙ

— Мне не хватает теплоты, —
Она сказала дочке.
Дочь удивилась: — Мерзнешь ты
И в летние денечки?

— Ты не поймешь, еще мала, —
Вздохнула мать устало.
А дочь кричит: — Я поняла! -
И тащит одеяло.